Come va da quelle parti? Che combini? Cosa mangi a colazione? Ecco la risposta. Un elenco di post dove camuffo storie di vita quotidiana in Cina all'interno di recensioni di ristoranti etnici ad Hong Kong. So benissimo di scrivere molto piu' veloce di quanto tu riesca a leggere, e me ne rammarico. Spero che troverai questi post divertenti ed esaustivi, e che commenterai i tuoi pensieri senza tenerti tutto dentro come al solito.
It's big mess here. This old man could speak only cantonese, I tried to explain also in mandarin but he didn't understood. I said him to change oven in mandarin, but he understood to change position and he put the oven upside down! I fight all the morning, so tired. Ok don't worry, when you come back we see what to do, I think we can solve this one. See you later.
- Can u come to downstairs, and ask the management people in English. They will help to fix.... otherwise we do when I'm back.
- Ok I go downstairs and ask them to fix here... I'll update you later, but you come back quickly ok? See you later....
Super big mess now :( I ask them to fix the oven so they just come here and removed and take away. I think they don't like western people, the guy was so rude, jump on the sink detached it, and let everything dirty from his shoes, and lot of untidy cables. I tried to remove them but I had electric shock. Better I wait til you take a look and we decide what to do ok? See you!
Gli occhi di tutto il mondo sono puntati su di lui, l’uomo del discorso del Cairo, l’uomo della pace, Il Papa Nero appena rieletto ormai nudo e impotente. Il vecchio continente e’ al collasso, l’assedio alla moneta che ha reso possibili gli scambi commerciali e la delocalizzazione della produzione si interrompera’ quando Cina, India e Russia, butteranno i dollari sul mercato per comprare la valuta più forte, innescando una crisi finanziaria e valutaria di proporzioni ancora sconosciute nella breve storia dell’uomo. Allo strazio delle vittime e alla disperazione dei bambini ebrei e palestinesi si aggiungera’ la psicosi di una guerra reale tra gli abitanti della terra di mezzo, con gli americani preparati da anni da una parte e il mondo arabo dall’altra. La scintilla scocchera’ nel pacifico con il pretesto delle intrusioni americane nelle dispute sul mar cinese meridionale. Inizeranno una serie di attentati atomici (suitcase bomb) contro gli USA e l’Europa. A quel punto partirà una rappresaglia USA contro Iran e Siria. La Russia che non potra’ tollerare una guerra atomica ai suoi confini sfruttera’ le Zar Bomb (270 KM di raggio termico) devastando popolazioni intere. Italia e Spagna saranno ridotte a un serbatoio di detriti provenienti dai mari. Intanto, come era stato predetto da un comunicato dell’ESA, il campo magnetico scomparira’ per la prima volta dopo millenni in diverse aree della terra. Dell’emisfero boreale restera’ ben poco ed i superstiti emigreranno in massa in quello australe provocando guerre tribali con i nativi per inquinamento antropico. Il cibo sara’ il minore dei problemi, la maggior parte delle falde acquifere sara’ inquinata dall’impiego indiscriminato. La razza umana come la conosciamo scomparira’ lentamente per dar vita alla specie dei superumani, indifferenti alle superstizioni, meno sensibili a radiazioni e inquinanti e disposti allo sfruttamento di homo sapiens e altre forme di vita per il proprio sostentamento. Ci saranno momenti in cui ai superstiti sembrera’ di ricordare che c’era un tempo in cui degli animali volavano nel cielo.
Appena arrivi in Inghilterra rischi la morte per motivi differenti. La guida, le distanze calcolate in piedi, prese che occupano mezzo zaino. Cercano di confonderti e poi fregarti, prendendo 600€ di caparra nel caso tu bevessi un bitter dal frigo. Sono in Europa, ma se gli fa comodo non sono in Europa. Hanno colonizzato mezzo mondo per fuggire dalla loro isola a forma di babbà caduto sul pavimento, ma per molti forestieri di passaggio e' addirittura impossibile fare un semplice transfer all'interno dello stesso aereoporto se non si ha il visto! Inglesi che cosa volete ancora da noi umani? Perché non vi recintate insieme alla vostra regina?
01) Non si capisce bene cosa sia l'inghilterra
Quando sei piccolo pensi che l'Inghilterra sia quell'isolone a forma di cistifellea che si trova nelle zone più recondite del nord Europa. Crescendo la senti chiamare in diversi modi: Bretagna, Gibilterra, il Walleras, e così via. L'Inghilterra è invece una parte del regno unito, che poi un pezzo del regno di Bretagna ma che si ciuccia anche parte della Scozia o dell'Irlanda e intrude una vecchia signora nella moneta, in altre parti del mondo, nonché questa ilare apparizione nelle olimpiadi 2012.
02) Il loro sistema pertica/decimale
Nel mondo si è cercato di stabilire uno standard per le misure, e loro da veri anticonformisti sono voluti andare contro, misurando le distanze in pollici, in spanne, le velocità in pertiche al lustro, i volumi in pinte e barrighe. Ed è grazie a questo loro interesse nel non standard che precipitano satelliti come il Mars Climate Orbiter, che dopo 9 mesi di viaggio, sotto le disposizioni di un giocoso suddito della regina ha cominciato a calcolare le forze in pounds anziché in newton. Così come il mitico AC143 dei quali tanti documentari abbiamo visto da piccoli che era stato riempito con delle pinte di benzina.
Conversione Lazy Inglese Kilometri/Miglia (su AF 188 - Air France)
Un chilometro si divide in dieci decametri, che si divide in 10 centimetri, che si divide in 10 millimetri. Un litro d'acqua equivale a un kilo, e si divide in 10 decilitri che si dividono ognuno in 10 centilitri. Un piede si divide invece... in 12 pollici, una iarda in 3 piedi, e un miglio sono 1760 iarde. Le libbre si dividono in 16 once, e così via. Geniale.
03) La guida a sinistra
Sempre per anticonformismo, se il pianeta guidava a destra loro non potevano che fare i bastian contrari, incasinando i forestieri che devono guidare contromano nelle strade loro e dei paesi che hanno incasinato. Gli stessi inglesi non capiscono da che parte devono guardare quando attraversare. Che sia contro natura lo si capisce constatando che solo nei paesi dove vige questo incasinamento della pavimentazione stradale sono costretti a scrivere di guardare a destra piuttosto che a sinistra per evitare decine di morti ogni pertica.
Anche perché i guidatori stessi sono troppo concentrati a capire che non sono in corsia di sorapasso. Il disagio che provocano è ben documentato in Scoop di woody allen. La guida e' dalla parte sbagliata! (spoiler: Lui si trova sullo stige alla fine del film perché lo investono). Infatti "To drive on the Right lane" significa guidare sulla corsia di destra, oppure guidare sulla corsia giusta. E se non questa non la capiscono loro che l'inglese lo parlano...
04) Le prese
Le prese sono diverse dappertutto, ma hanno pur sempre una dimensione ragionevole. Poi sono arrivate le prese inglesi, dei barrasoni spaventosi. Basti pensare che se non esistessero gli inglesi nel mondo, gli adattatori multipresa sarebbero grandi un terzo di quelli attuali. Un elettronico potrebbe dire, ma sai con queste prese giganti e questi piedini quali potenze industriali puoi generare in casa? Risposta: ma a me che cavolo me ne frega a me?
05) Il being polite.
Se chiedi a un inglese un'informazione, non ti risponde. Perché come ci ha spiegato la nostra insegnante, agli inglesi bisogna chiedere il corrispondente di: può per favore essere così gentile da rispondere a una domanda che le faccio prostrando il mio corpo ai suoi piedi, e con la dovuta accortezza indicarmi la strada? Ricordo un giorno la mia prof spaventata perché mentre parlava avevo usato qualche interiezione del tipo "ah capisco"... Polite ma non Pulite, bidè a parte che è indiscutibilmente un retaggio culturale molto recente, e che in Francia e Inghilterra riempie le discariche a bordo strada. Infatti, loro si comprano il bagno italiano, perché fa figo, e poi non sanno dove mettere "questo lavandino piccolo e basso" come dicono loro.
Ma parliamo del lavandino inglese. Possibile che ancora non siano riusciti ad importare un miscelatore da 5 euro? E che per lavarsi la faccia la mattina bisogna scottarsi una guancia e congelarsi l'altra? E' normale che bisogna riempire il lavandino fino al bordo anche solo per darsi una sciacquata?
06) Le guardie di Buckingham Palace.
Guardate come questo cotonfioc si arrabbia con dei bambini. Li ho anche sentiti chiamare soldati inglesi. Dio salvi la regina, perché se loro dovessero accorrere in suo aiuto gli cadrebbe il furby dalla testa ogni due pollici e tre quarti di yarda.
07) La rappresentazione della data
Se fossero, diciamo, le 18.25 e 45 secondi, e qualcuno vi chiedesse l'ora, rispondereste mai: sono le 25, 6 pm e 45? Credo di no. Allora perché se oggi è 4 giugno tu mi devi scrivere 06/04/2012? A parte la cagata di standard, non avete idea di quanti errori e perdite di tempo, questa follia comporti nel mondo della programmazione. Non ne avete idea.
08) Lo humor inglese
Ad esempio Una signora racconta ad una amica:
- Mi è successo un fatto davvero strano. Due giorni fa hanno bussato alla porta. Ho aperto, e c'era un ragazzo che mi ha chiesto se mio marito era in casa. Ho risposto che non c'era, e lui mi ha violentata sul pavimento. Ieri è capitata la stessa cosa: è arrivato, mi ha chiesto di mio marito, poi mi ha violentata sul pavimento. Questa mattina ho aperto ancora la porta, il ragazzo mi ha chiesto se mio marito era in casa e quando ho risposto di no mi ha violentata un'altra volta, sempre sul pavimento.
- E' incredibile, - dice l'amica.
- Già, ma c'è una cosa che non capisco proprio ...
- E cioè?
- Che vorrà mai quel ragazzo da mio marito?
09) La lingua
Ha avuto la fortuna di colonizzare il mondo informatico ormai monopolizzando il controllo. La lingua secondo loro ha una grammatica semplice, scarna, scolorita. Più tardi si cominciano ad apprezzarne le infinite eccezioni grammaticali e la follia dei phrasal verbs, ma da subito si capisce che è una lingua che non ha senso dal punto di vista fonetico. Ricca di omofonemi, sgradevole all'udito, e alla quale si aggiungono le varie sbiascicature d'oltre oceano o i fortissimi accenti dei vari luoghi della terra. Mussel e Muscle hanno la medesima pronuncia, mentre live e live no? Ma se Put si legge Put, But si legge Bat, non Biut come si sarebbe propensi a pensare pronunciandosi la u iu, la i ai, la e i, etc. Bat si legge Bet. A Bet la ricorsione si ferma. Ci sono lingue semplici e con un ottimo rapporto segnale rumore che potrebbero sostituire la lingua ufficiale dell'Europa, continente che parla una lingua che non è ufficiale in nessuno degli stati che la compone.
10) La colonizzazione
Quando vengono mandati via dai posti, lasciano la loro cacchetta dappertutto. Perché non rimettete a posto le prese come erano, la guida a destra, il sistema metrico e tutto il resto? Perché prima non esistevano? Non mi sembra una ragione sufficiente.
Ovviamente si fa per scherzare, evviva l'Inghilterra, evviva Mister Bean!
